Кому надо прочитают без заголовка

Россия по признанию многих является одной из самых гомофобных стран. Гомосексуализма в ней еще меньше, чем секса в СССР. Тем не менее ваш спецкор Пирожок как всегда окунается с головой в проблему и ищет ответы на волнующие общественность вопросы. Как выглядят геи? Правда ли они существуют? И ездят ли геи на метре?

Итак, встречайте статью:

Как меня соблазняли мужики в стране победившего гетеросексуализма.

Пирожок не носил в подростковом возрасте ни трусов СК, ни розовых джинсиков, ни рубашечек с блестками (такие порты и рубахи не носит и по сей день). Трубы и балахон — наше все, если кто еще помнит. Но сей непривлекательный в сексуальном плане прикид привлекал свою аудиторию, в том числе желающую затащить в машину посреди улицы. В тот раз Пирожка спас престарелый вид, подросток лет четырнадцати показался им ислишком взрослым и неинтересным — уехали искать вариант помалявее.

Время от времени ко мне подваливают совершенно «приличные» на вид граждане, которые по идее должны подваливать к разбитной крале с сисяками размера Е, а не ко мне — бледному, зевающему и вечно «под кайфом». Куда меня только не звали: и кофе попить, и «Лего» собирать, и кино посмотреть, и в ресторан, и даже в театр. Вот что значит отсутствие грязи под ногтями.

Чаще всего просто представляются ни с того ни с сего и пытаются узнать хоть что-то обо мне. Для нормального человека такая встреча обернется потерей кошелька или телефона, для меня это оборачивается воплем: «Мужик, иди в баню! Да отстань ты!».

Я понимаю, что половина подойдет к кому угодно — ищут отчасти наугад. Как абсолютно ко всем в поздний час в электричке подсаживается дамочка — рано или поздно кто-нить согласится: один послал, она переходит в соседнее купе.

Недавно ехал в трамвае из магазинчика — счастливый вез елку (у меня все медленно, но верно идет к НГ) и еще кучу мелкого хлама по хозяйству + пижаму. Лыба до ушей, наушники и обнимание зеленого искусственного дерева. Праздник к нам приходит — праздник к нам приходит… Вдруг появляется бухой прилизанный мужик — я сразу понимаю: «О, мой вариант. Щас точно привяжется». Как в воду глядел. Мужик докопался, не хочу ли я с ним попить пива и погулять эту ночь. Я сказал, что меня мама дома ждет и поржал. Мужик начал петь песню на непонятном иностранном языке (может, это был такой английский), признался, что видит во мне жида и уже «влюблен по самые гланды». Я орнул. Он полез меня хватать за пальто, я врезал по нему елкой — не помогло, врезал ногой под жопу, мужик отлетел в сторону и пошел плясать лезгинку небудучи хачом. Я выскочил на своей остановке, мужика прищемило дверями, пользуясь этим еще несколько мужиков решило начистить «говномесу» хлебало. Трамвай уехал с начинающимся побоищем и бабскими воплями: «Милицию! Милицию!». Но это немного нестандартный случай — это пьянчуга, у которого развязался не вовремя язык.

 

Обсудить у себя 14
Комментарии (85)

*в шоке*

Я вообще как мудак ехал в тот раз.

Тебе надо с охраной ходить.

А лучше с дружеской поддержкой.

Комментарий был удален

Я в шоке

А у меня всего лишь гангстерская шляпа и шерстяное черное пальто. И даже пейсов нет.

И че, эти уроды реально ходят по Москве и пристают к парням?

у нас пристают ко всем. Город большой. У нас есть все: маньяки, шлюхи, цыгане, бомжи, пьянь и шизики. 

На счет уродов — не скажу. Часть занимаются проституцией — они подойдут к любому, кто вроде как при деньгах и не похож совсем уж на гопника. Чем черт не шутит? 

А часть реально идут ва-банк.

Ну ты же не гей?

У меня на морде написано?

А я не видела твою морду, хз че написано

Обидела? Прости)

Точно не видела?

А где? Неа. Так гей или не? Я уже не разбираюсь

Я тоже. 

Комментарий был удален

А мне нравиться.

Я охуенен.

А ты чмо))) говно какое-то лысое с заданными ногами. Помню. Поза просто супер была. 

Комментарий был удален
Комментарий был удален
Комментарий был удален

Кстати, ко мне на ж/д вокзале в Самаре подваливали. Так что это не только Москва. Я сказал, куда идти — чувак еще долго ходил по вокзалу, искал свою цель.

Я в шоке (

Комментарий был удален
Комментарий был удален

о божечки-кошечки, я ору вот это называется подкатил так подкатил)))

А выпил явно для храбрости 

ну, взгляд такой притягательный у тебя, видать))а ко мне даже гопота боится подходить) во тьме ночной шарахаются))

А я всех вечно притягиваю. Если идет табор — то явно ко мне в гости. Если бежит безбилетный заяц — то явно кинет мне свой рюкзак: «Братишка, подержи». Если изнасиловали одноклассницу — все притензии ко мне.

какие страсти! и чем обычно дело кончается?)

Тем, что всем вокруг норм, а я непонятно с чем пытаюсь разобраться и скинуть.

ну, зато не скучно, что ли) эхъ, а я вот давно без приключений( никто не докапывается, ни с кем не помахался((это не нормально для меня даже

Стареешь, брат, стареешь. Ниче, есть еще ягоды в ягодицах.

 

мне еще 20 нет, а я уже такой дряхлый) только огрызаться и умею))

А как же популярная маза, что возраст в паспорте ничего не значит?

в паспорте да, а вот биологические часики никто не отменял)) даже для таких няш, как я

Мои давно пробили полночь. И, кажись, я превратился в тыкву.

а я, не превращаясь в крутую Золушку, так и остался в саже и копоти. на грядке с крысами(намек на общажку и соседок))

Может, у тебя другая сказка? Отмороженное сердце? 

скоре, мозг) а из сказок я всегда любил про Исумбосси))

Я такую не знаю, но там явно заебись.

да про мальчика) как он боролся со злыми духами за своих родителей) японская народная сказка) еще в первом классе прочел)

Я много японских читал, но большую часть забыл.

а я только одну) до сих пор помню)а сейчас совсем мало времени на просвещение))увы, закрою курсач и начну чего-нибудь большое и многоглавное

Комментарий был удален

Епрст, ты смазливый что ли? 

Магнит для чудаков 

Я не смазливый. Я бы сказал, что я довольно стремный чувак.

А магнит — это да.

Свой свояка видит издалека. 

Самокритика — это хорошо.

Весело тебе, наверное. 

Ниче. Скоро стану старым никому не интересным пнем. И буду тосковать по ушедшей молодости.

не факт, что в старости ты никому не будешь интересен)) Надежда умирает последней)

М-да. Ведь там поджидает веселый друг — старческий маразм.

Елка не пострадала??

вот кстати, в каком-нить техасе какие-нить реднеки тоже педиков бьют и еще похлеще, так что мир, он везде та же тряпочка

Елка цела. Елку я еще наряжать буду.

Бррр… Техас. Там жирных тьма.

так себе доля — привлекать идиотов. Я в жизни было дело привлекала, потом перестала. Уверена, что все дело в невербалике. 

Я не дергаюсь вроде.

у нас с этим поспокойней. а может это просто я выгляжу не настолько привлекательно. хотя в жизни бывало разное и отбиваться тоже приходилось. но давно. недавно только один чувак пытался пристать и потом следил до дома. ну, я тебе про это рассказывал.

Тебе надо было все-таки в лоб спросить: Чего нада? Глаза на уши натянуть?

надо было, причем сразу, когда он за руку стал хватать. но я как-то растерялся, если честно, ибо было слишком неожиданно.

ваще, у тебя там жесть. рассадник неадекватов.

А еще мне советуют обратиться к психологу.

нафиг тебе психолог, если это не ты ко всем клеишься, а к тебе?

Чтобы я тоже начал ко всем клеиться? Тогда будет гармония.

бггг. клин клином.

Если я возьму в руки калаш и пойду приставать ко всем на улице, то неадекватов станет явно меньше.

калаш вообще универсальное средство от неадекватов. жаль, УК этого не одобряет.

А я воспользуюсь советом Святой Дамы и схожу к психологу, он отравит меня к психиатору. Я получу справку. И УК станет по боку.

УК станет побоку, но в психушку таки упрячут. а там стремновато.

Не, у меня два соседа туда в очередь передо мной и дядина соседка. Так что не упрячут.

Это ж как надо провоцировать народонаселение ничего при жтом физически не делая. Ржу

Это аура? Нет, это Спаааааарта!

Неприятная ситуация. Но ты держись)) А вообще это всё из-за лыбы) Вот был бы ты угрюмым, как 99% населения, он бы тебя не заметил. А так ты выделяешься со своим позитивом.
Я как-то долго смотрела на парня, потому что он был в странных темных очках. Наверное, он подумал, что я на него запала. Было неловко жуть. Хорошо что я вышла на следующей остановке.

У меня уголки губ приподняты вверх. Как у моего кота. Мы на пару улыбчивые.

Судя по статье — ты невероятно стойкий спецкор!)
А на метре ездят — видела. Не знаю, что у него с трусами, но в розвой футболке «а ля Зверев». Но после нескольких лет жизни на Кавказе, меня ни трусами, ни футболками, ни просьбами выпороть удивить нельзя.

О, горячие кавказцы и у нас скачут. Их у нас больше, чем на Кавказе)))

Зря ты так считаешь, тут их всё равно больше, ибо именно отсюда они едут в Москву ))
Кста, они будут розовые футболки на груди рвать, галстуки жевать, кидаться красными мокасинами, но 99% из них играют за обе команды. Так что сюда можно ездить как в Тайланд, только с кавказским акцентом )))

Эээ. У нас все то же самое.

Ну так прямые поставки! Без посредников и накруток!))

Подкат не защитан 

Пинка ему, а не «упс ай дид ит эгейн».

Свою толику эмоций он от тебя все же получил — долго не забудет)

ко мне один раз какой-то мутный мужк подкатил… один раз. не верю, что подкатывают именно к тебе за просто так

У меня район мутный. Это раз. 

У меня лицо открытое. Дорогу спрашивают всегда. Это два.

Я миролюбиво настроен. Сразу пушку не достают и в лоб не шмаляю. Это три.

Моя аудитория: алкаши, цыгане, шизики и шлюхи всех полов и возрастов. Бабы в метро тоже лезут, правда обычно они на ногах не стоят, просят проводить до дома.

Зато у меня есть знакомый, который собирает всех сектантов, а ко мне верующие не пристают.

у меня тоже была такая знакомая)) а вот ко мне вообще никто не пристает

Аура. Или в правильное время в правильном месте ходишь.

нет, у меня лицо «невлезайубьет», слышала об этом неоднакратно, видимо, нечто природное

Комментарий был удален
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

все 35 Мои друзья